seguimos con los chistes?

[OSSO PARDO]

(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....

[duyamon]

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! Grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también
a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mier.da de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el secretario, que pregunta:
- ¡¿Qué mier.da es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del
"Prestige" en Galicia, en 2003.
El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún
día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp
Nou, 29/11/2010).

[OSSO PARDO]

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:



-PORNO hacer ejercicio ,
-PORNO cuidarme en las comida ,
-PORNO dejar de comer chocolates
-PORNO dejar la cervecita......
-PORNO hacer nada jajajajaja.....

[carrizo]

Como se dice Ninfomana en Vasco?

ELHIGOLETXORREA

[taglioni]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-El calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

[RDD 175 TS]

Va un león por la selva paseándose con un porte majestuoso, prepotente y arrogante y le va preguntando a todos los animales que encuentra por el camino en plan "quién manda aquí".
Se encuentra con un tigre y le dice.
-¿A ver, tú, quién es el rey de la selva?
Responde el tigre en plan sumiso.
-Tú, señor león.
Más adelante se encuentra con un un leopardo y le dice.
-¡Contesta!. ¿Quién es el rey de la selva?
Responde el leopardo medio acojonado.
-Tú, señor león.
Posteriormente se encuentra con una pantera y le dice.
- ¿Quién crees que es el rey de la selva?
Responde la pantera presa del pánico.
-Usted, majestad.
Su ego y su arrogancia iba creciendo hasta que se encuentra con un elefante que había tenido un mal día y estaba muy enfurecido. El león se dirige a él en plan burlón y le pregunta.
-A ver, orejas grandes. ¿Tú sabes quién es el rey de la selva?
-El elefante monta en cólera, lo agarra por la trompa y lo golpea zarandeándolo de un lado a otro del suelo con movimientos de vaivén, y entre golpe y golpe consigue el león exclamar exhausto.
-¡Tranquilo hombre, si no lo sabes no te cabrees, qué tampoco pasa nada!

[LUIS IMPALA]

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo.

No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal.

El conductor baja la ventanilla y pregunta: “¿qué es lo que pasa? “
...
"Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches"

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde: "Pues...unos medio litro....otros un litro..."

[duyamon]

Un conductor está estacionando su coche frente al congreso cuando un policía le increpa:
-No debe usted aparcar su vehículo aquí. Están a punto de salir los señores diputados...
-Ah! Gracias, pero no se preocupe. Tengo un buen antirrobo.

[juancarrasco]

De forma gráfica

[Agustí R 80]

Como hoy es 14 de abril, dia de la república, uno de monarcas .....

Según fuentes de la casa real, después del reciente accidente de caza de su majestad, se está pensando muy seriamente, el llevarse a su nieto mayor de escudero para la próxima caceria....
El chaval, "apunta" maneras !!!!!!!